SBS 시사프로그램 그것이알고싶다에서 성락교회 김기동 목사에 대해 각종 의혹을 제기해 그에 대한 관심이 쏠리고 있다. 그는 공개적으로 첫사랑에대해 알리면서 "남편의 과거를 안 아내 남편의 불결함을 거부할 것"이라고 걱정하기도 했다.

	성락교회 홈페이지 캡처

김 목사가 성락교회 홈페이지를 통해 공개한 수필 '첫사랑'을 통해 이 같이 고백했다.

그는 "첫사랑이란 단어는 내게는 도리어 부도덕하게만 여겨질 일이지만 숨길 수 없고 해산하려는 여인의 구토속에 두려움이 한껏 더해진 것"이라고 글을 시작했다.

그러면서 "나는 엄연히 한 아내의 남편이면서 아내의 마음을 편하게 해 주어야 할 의무가 있는 가장이다. 그렇다고 마냥 묻어만 두지 못하는 글쟁이의 속성이 언젠가는 끌어내야만 풀리는 사정을 누가 알랴"라고 했다.

김 목사는 기독교 관련 서적 300권을 집필했다고 홈페이지를 통해 알린 바 있다.

그는 "나는 언젠가는 내 며느리에게라도 나의 고상한 첫사랑에 대한 이야기를 들려주고만 싶은 심정이다. 내가 죽기 전에 반드시 내 가슴에서 끌어내야만 할 것 같은 마음의 표현에 자유를 누리고 싶어하는 내 생활에 큰 숙제로 남아있는 것"이라고 했다.

이어 "이런 사정을 아내가 알면 그는 분할 것이다. 아마도 남편을 생각하는 정도를 지나쳐 동물로 여겨버릴 지도 모른다. 비록 옛 이야기라지만 과거를 알고 난 후부터는 남편의 불결함을 거부하고 남편의 위선에 대하여 누구보다도 증오할 것이 뻔하다"라고 했다.

그러면서 "지울래야 지워지지도 않는 첫사랑의 눈동자가 순간 순간 뇌리를 감전하고 있으니 이것이 간음일까?"라고 하기도 했다. 권진국 기자



다음은 김기동 목사 수필 '첫사랑' 전문

첫사랑이란 단어는 내게는 도리어 부도덕하게만 여겨질 일이지만 숨길 수 없고 해산하려는 여인의 구토속에 두려움이 한껏 더해진 것이다.

이러한 고백이 내게는 오랜 가슴앓이를 고쳐줄 수 있는 명약일 수도 있지만 이로 인한 또 하나의 화근이 될 수도 있는 이유는 충분하다. 남자는 남자의 생각이 있고 여자는 여자의 생각이 각각 있다. 나는 엄연히 한 아내의 남편이면서 아내의 마음을 편하게 해 주어야 할 의무가 있는 가장이다. 그러나 마음에 숨기고 있는 것이 나의 솔직히 표현하고 싶어하는 자유와 더 이상은 아무것도 용납할 수 없는 아내의 정서에 큰 대결을 맞게 될지도 모를 일이다. 그렇다고 마냥 묻어만 두지 못하는 글쟁이의 속성이 언젠가는 끌어내야만 풀리는 사정을 누가 알랴.

이제는 나이 핑계하고 지난 옛 이야기이니 이해하라고 주문할지라도 남편의 사색까지도 독점하려는 아내의 권리와 아내된 여성의 속성을 어찌 달랠 수 있단 말인가? 이는 글쟁이의 글을 쓰기 위한 소재라고 변명하지만 소재치고는 아내의 마음을 자극하는 소재를 끌어내어 집안에 불을 지를 필요까지 있는가 하는 의문이 일기도 한다. 하지만 나는 언젠가는 내 며느리에게라도 나의 고상한 첫사랑에 대한 이야기를 들려주고만 싶은 심정이다. 내가 죽기 전에 반드시 내 가슴에서 끌어내야만 할 것 같은 마음의 표현에 자유를 누리고 싶어하는 내 생활에 큰 숙제로 남아있는 것이다.

나의 첫사랑이란 지나가버린 것이 아니다. 내 마음 구석에 웅크리고 있어 지금도 그리움에 가슴을 조이곤 한다. 이런 사정을 아내가 알면 그는 분할 것이다. 몸뚱이끼리만 잠자리에서 함께 뒹굴고 마음은 어느 년이 차지하고 있다는 배신감 때문에 아마 그 충격을 벗어나지도 못하고 평생 한으로 삼아 버릴지도 모른다. 아마도 남편을 생각하는 정도를 지나쳐 동물로 여겨버릴 지도 모른다. 비록 옛 이야기라지만 과거를 알고 난 후부터는 남편의 불결함을 거부하고 남편의 위선에 대하여 누구보다도 증오할 것이 뻔하다. 그렇지만 나의 첫사랑은 내게 있어서 중요한 경험이요 역사이다. 지울래야 지워지지도 않는 첫사랑의 눈동자가 순간 순간 뇌리를 감전하고 있으니 이것이 간음일까? 그러나 나는 단 한번도 음란한 마음으로 생각해보지 않았다. 오직 그리움에 오열하고 있는 것이다. 때로는 아내 앞에서도 그녀가 떠오를 때가 있다. 그러던 어느날 그녀가 찾아온 것이다.

나는 서산읍 장리라는 바닷가에 위치한 농가에서 태어났다. 내 나이 세 살 때에 경부선 철로가 지나가는 마을로 이사해 왔다. 뒷편에는 철도관사들이 줄을 지어 앉았고 거기에는 순전히 일본인들만 거주하고 있었다. 우리 집은 마을 끝부분 신작로 갓집인데 나지막한 함석 양철지붕으로 된 세 집 중에 제일 끝집이었다.

우리 집엔 칠남매가 있었는데 형은 일찍이 공무원이 되어 객지에 나가 있었고 위로 누이들 셋과 내 아래로 여동생이 있어서 모두 네 명의 여자들이 있었고 우리 집 바로 이웃에는 딸들만 여섯 명이었는데 우리네와 비슷한 동갑내기들로 줄줄이 친구들이었다. 그러니까 나는 남자 친구란 하나도 없이 열명의 여자들 틈바구니에서 무려 팔년간을 지냈다. 그러므로 내 동갑내기가 되는 대연이란 계집아이는 눈만 뜨면 찾아왔고 나 역시 그러했다. 단순한 소꼽놀이지만 때로는 부부도 되고 때로는 선생님과 학생이 되기도 했다.

대연이는 눈이 부엉이 눈처럼 크고 선명했다. 생일이 나보다 앞선 덕에 그애가 먼저 학교에 들어갔고 나는 다음 해에 입학했다. 그렇지만 그애는 학교에서 돌아오는 즉시 내게로 달려왔고 나도 또한 그리했다. 비록 소꼽친구로 시작한 친구 사이지만 학교에 간 동안도 보고 싶은 마음은 마침내 작게 느껴진 일이지만 그리움이란 게 분명했다. 6.25사변이 일어나 집은 모두 불타 없어졌고 그 애는 떠나버렸다. 나도 그곳을 떠났다. 그렇지만 마음은 결코 헤어지지 못하고 나는 밤마다 그애 꿈을 꾸었다. 꿈을 꾼 다음 날엔 어디 한적한 곳에라도 가서 울었다. "대연아 너는 지금 어디 있니?"

다음 해에 중학교에 들어갔다. 그 때에 나는 어디서 피난왔다는 여학생을 보았다. 마침 공학인지라 그 여학생은 한 반에서 수업을 하게 되었다. 그 여학생의 눈이 마치 대연이의 눈을 빼다 박은 것처럼 꼭 닮았다. 갑자기 심장이 멎을 듯이 긴장이 되었다. 그 후로는 매일처럼 대연이를 보듯이 그 학생을 바라보았다. 물론 그렇다고 말한마디도 못 건네봤지만 그 학생은 대연이의 대리역을 톡톡히 해내고 있는 셈이었다. 그것은 내게 있어서 큰 축복이었다. 소년의 불타오르는 그리움을 다소나마 달래줄 수 있었던 다행한 일이었다.

어느덧 중학교를 마치고 그녀는 직장으로 나갔다. 이 헤어짐은 대연이에 대한 그리움을 그녀에게서나 찾으려 했던 사춘기 소년의 애절한 가슴을 몹시 태웠다. 내 나이가 들면서 대연이에 대한 그리움도 함께 자리잡고 있었다. 그렇다고 단 한 번이라도 손목을 잡아본 일도 없고 더더욱 사랑한다는 말 한마디 던진 적도 없었다. 말하자면 나 혼자 그녀에 대해서 짝사랑을 하고 있었던 것이다. 나는 그녀의 직장앞을 서성대기도 하고 그러다가 마주치면 무안해서 피하곤 했다. 그리고 얼마후에 그녀는 서울로 직장을 옮겼다. 그 뒤로는 그녀마저 다시는 볼 수 없게 되었다. 숨이 막힐 듯이 그리움이 차오면 눈이 절로 감긴다.

어느새 청년이 되고 나는 신앙생활을 시작했다. 은혜도 많이 받고 열심도 있었다. 그러나 그녀의 눈이 항상 어른거린다. 어느새 나의 여성에 대한 미의 평가 기준이 되어버렸는지도 모른다. 내가 부흥사가 되고 교회를 담임한 목사로서 많은 군중들을 앞에 모셔놓고 설교한다. 그러면서 대연이의 눈동자를 두리번거리며 찾곤 한다. 그녀가 혹시 이 자리에 참석하고 있지나 않은가? 대연이에 대하여서는 아예 소식도 알아볼 수가 없다. 그러나 대연이의 대리로 나타난 그녀는 나의 짝사랑이었다.

그녀에 대한 그리움은 그리움의 철학이 무엇인지를 내게 새롭게 깨우쳐 주는 기회였다. 나는 본래 유행가를 배운 적도 부를 줄도 모른다. 그래서 음치란 별명이 붙었을 정도였으니까. 그러나 유행가 곡조를 타고 흘러나오는 애절한 그리움에 목이 메이는 소리는 나를 가끔 울리곤 했다. 이것이 영적으로 방해가 된다는 생각도 되고 아내에게 큰 잘못이라고 자책을 하면서도 한편으로는 그 아름다운 추억을 지울 수가 없어 가슴졸이고 있는 것이다.

그러던 어느날 갑자기 내 앞에 단정히 차려 입은 중년 부인이 나타났다. 어디서 본 듯한 그 눈동자에 갑자기 나는 긴장이 되어 아무말도 않고 그녀를 바라보고 서 있는데 그녀가 입을 열었다.

"기동이! 나야, 나, 대연이야."

아! 이게 몇 년 만인가? 35년 만이 아닌가? 너무나 반갑고 떨렸지만 그 순간 나는 주저 앉을 뻔했다. 내 가슴에 묻고 그토록 찾고 찾은 소녀였기 때문이다. 나는 35년간의 세월이 흘러간 것은 까맣게 잊고서 오직 그때 소녀만을 찾고 있었던 것이다. 나는 그 순간 주저앉아 울고 싶었다. 차라리 그녀가 나타나지 않았더라면 나는 아름다운 그리움을 가슴에 묻고 내 평생 사모할 것을 지금도 마음에 그림자처럼 반짝이는 소녀 대연이의 눈동자가 사라지질 않는다.